Faz um mês que você mandou aquela mensagem ridícula pedindo desculpas pela demora em responder e dizendo que achava que já havia me respondido.
Faz um mês que eu entendi que certas coisas mudam e não há nada que possamos fazer.
Um mês que eu disse "CHEGA, não aguento mais esse joguinho ridículo".
Um mês que eu não falo contigo, não tenho notícias, e tento não pensar no assunto.
E faz um mês também que eu conheci alguém.
Não sei até que ponto uma coisa está ligada a outra, o que eu sei é que esse tempo sem ter notícias suas tem sido o melhor mês desse ano. Sem lágrimas, sem dor, sem estresse, sem TOC, sem ansiedade, sem complicações.
Estar com alguém é um desafio enorme, mas dessa vez tem sido tão fácil... E me trouxe uma paz... Por mais que eu não queira, é inevitável não fazer comparações. E é incrível como alguém que me conhece há um mês me trata infinitamente melhor do que alguém que me conheceu há 10 anos.
E o pior é que eu não estou acostumada a ser bem tratada e a receber carinho. Estou me acostumando a tudo isso.
- Engraçado, acabei de receber uma mensagem, "tô passando aí no teu estágio". Aquelas "surpresas" com as quais você tanto sonhou começam a acontecer. -
Tudo que eu precisava era dizer tchau para você.
Desde então, a vida foi pra frente de novo.

26/01/2008

"... Você foi a guria mais foda que eu conheci, sério. Você não tem nada a ver com o resto. Nem sei escrever isso, só sei que você é incrível."


Achei isso hoje.

É por isso que eu prefiro te ignorar, cortar o contato contigo sem dizer uma palavra, apenas não te responder mais.
Prefiro isso a te ouvir dando desculpinhas esfarrapadas pela tua ausência, desculpas que na verdade você sequer me deve, mas que pra não ficar chato  tu insiste em dar.
Prefiro a ausência das nossas conversas a te odiar por coisas que eu não tenho o direito de cobrar.
Prefiro esmagar o sentimento, engolir o choro, apagar todas as esperanças e planos (planos esses tão perfeitos e gostosos), arrumar e casa e só então, quando eu puder separar meus sentimentos dos nossos sentimentos, te procurar.
Porque apesar de tudo, eu não acho que tenho motivos para te odiar. Eu prefiro ter a lembrança do que nós quase fomos um dia como uma coisa boa, ao invés de pensar nesses momentos como algo que não deveria ter acontecido e só trouxe dor.

Isso vale pra vocês que se conheceram há 10 anos e já se apaixonaram. Pra vocês que ficaram há 8 anos. Pra vocês que se reencontraram há 6 anos com o mesmo sentimento. E por fim, pra vocês, que ficaram anos sem se encontrar, mas que bastou uma olhada para saber que a paixão ainda existia e só crescia.

Mas eu também dedico a vocês, que terão outros 6 anos os separando, e apenas a confiança de que "quando duas pessoas estão destinadas a ficar juntas, elas acabam se reencontrando, over and over again".

Acordo. Abro os olhos, coloco o celular no soneca pela enésima vez. Levanto.
Me troco, escovo os dentes, lavo o rosto e saio de casa.
Os pensamentos tomam conta da minha cabeça no caminho até o ponto do ônibus, e dessa vez não penso em você.
Chego no estágio, me ocupo, vou pra academia e já é hora do almoço.
E eu lembro de você. Só que sem tristeza, sem coração pesado, sem frustração, sem lágrimas. Apenas leveza.
Vou pra aula, volto pro estágio, vou pra casa.
Tu não mandaste uma mensagem sequer, e isso me faz bem. A tua "não procura" me ajuda a te superar cada vez mais, a rir de verdade e a me sentir leve.
Chego em casa, tomo um banho, janto, e me distraio na frente da televisão.
Mais um dia se passou e esse foi dos bons: sem mensagens tua, sem nó na garganta, sem mágoas. Só alegrias.
E talvez tu até tenhas mandado um whats. Eu olhei e ignorei.
Vou dormir em paz essa noite.

Dia seguinte.
Acordo. Abro os olhos, coloco o celular no soneca pela enésima vez. Levanto.
Vejo aquela mensagem que eu ignorei noite passada.
Me troco, escovo os dentes, lavo o rosto e saio de casa.
É, dessa vez os pensamentos tomaram conta da minha cabeça antes que eu estivesse de fato raciocinando.
Já saí de casa pensando em você, e esse não é um bom dia.
Pra hoje temos mágoa, olhos marejados e aquela dor sufocante. Nada tem graça, nada prende minha atenção, e as risadas (posso chamá-las assim?) são automáticas, para evitar perguntas do tipo "o que você tem?".
Sigo a rotina de cada dia (abençoada seja a rotina), olho para o celular incontáveis vezes, não vejo nenhum sinal de vida teu.
Vou pra casa, o ar parece rarefeito. Me encolho sobre as cobertas e espero uma intervenção divina que me puxe desse buraco.
Ela geralmente não vem.
Perco a noção do tempo e apago.

Novo dia.
Acordo. Abro os olhos, coloco o celular no soneca pela enésima vez. Levanto.
Me troco, escovo os dentes, lavo o rosto e saio de casa.
E aí? Hoje é um bom dia ou não?
Pra hoje teremos leveza e sorrisos ou mágoas e frustração?
Essa é a primeira pergunta inconsciente de cada manhã...

Não te culpo por nada, exceto por bagunçar meu coração quando eu finalmente estava me recuperando. Quando o ar deixava de ser rarefeito, e as risadas voltavam a fazer sentido. Quando eu havia aceitado que era o fim.
Você veio e me bagunçou por nada.

E eu juro que às vezes me pergunto se tu dizes a verdade.
Se tu realmente gostas.
Porque eu tenho a vaga impressão de que não é bem assim...

"Ninguém me diz como eu vou viver minha vida, ninguém me diz quem eu vou amar, muito menos o universo. Eu não vou deixar que a ideia de destino de outra pessoa impeça que eu ame você, esteja com você, que eu construa um futuro com você. Porque você é minha vida."

Damon Salvatore.

Sei que escrevo e reescrevo, sinto e dessinto, e pareço mudar de ideia a cada semana. E talvez realmente tenha sido assim. 

Tenho tentado over and over again sentir alguma coisa, e isso deveras causou essas mudanças repentinas.

Quem eu tento enganar? Todo mundo sabe que eu não gosto fácil, quiçá me apaixonar! Que pra deixar alguém entrar, oxi, demora.

Acho que mais do que estar apaixonada por você, eu quero tudo aquilo que a gente não vai ter. Quero aquele frio na barriga ao conhecer tua família, teus amigos. Quero aqueles passeios de mãos dadas. Os almoços e jantares. As festas. Os filmes com brigadeiro embaixo das cobertas. O calor do teu corpo contra o meu. As horas deitada ao teu lado sem trocar uma palavra. Os beijos intermináveis. Os abraços. A sensação de "vai ficar tudo bem", mesmo que o rímel esteja todo borrado e eu não consiga conter as lágrimas. Quero ouvir bom dia e boa noite. Dormir falando contigo e amanhecer com o teu rosto perto do meu.

Tantas coisas... 

E mais importante do que tudo isso, a certeza de que eu não estou re-amando sozinha, de que você está comigo, e pode o barco furar, ameaçar afundar, a gente dá um jeito.

Eu estou aqui pra isso, enfrento o que vier. Só é uma pena que você não esteja junto...

...Porque você é minha vida.

Sabe aquelas palavras que toda garota anseia ouvir? Aquelas lindas palavras de carinho? Dá até pra fazer uma lista com elas.
Eu te amo.
Eu gosto de você.
Quero ser seu namorado.
Fica comigo.
Não me deixe.
Você é linda.
Quero que você conheça meus pais.
...........
Essas frases deveriam te deixar feliz.
- Eu queria namorar contigo, você é a garota que eu queria como minha namorada.
- O que tu quer dizer com "queria namorar contigo"? Que tipo de sentimento é esse?
- Jura que isso não é o suficiente e eu preciso explicar?
- Juro. Essas palavras dão margem para muitas interpretações.
- Eu gosto de você.
Quatro palavras, treze letras. E elas cortam teu coração de uma forma incrível!
Metade é alegria, felicidade, leveza por saber que não é só você com esses sentimentos loucos e, dadas as circunstâncias, dolorosos.
E a outra metade... Ahhh... Essa dói. Like hell. É aquele pedacinho que aperta, torce, puxa, esmaga, trucida teu coração. Que deixa teus olhos marejados a cada duas horas.
É aquela dor que dói no peito, e não te deixa. Te arrasta para o buraco dentro de ti.
Tu até consegue sair, respirar, mas só pra ser arrastada novamente, e cada vez que isso acontece, tu toma ciência de que o buraco só fica maior e maior...

Lembrar dos teus olhos sérios enquanto tua boca falava "eu gosto de você" me traz de volta à superfície, me deixa respirar. Até tocar aquela música, sentir aquele perfume, lembrar daquele dia. E da tua mão na minha, como se tivesse sido sempre assim, tudo tão certo.
E se é tão certo, então por que acabou?

Deitei na cama e chorei tudo aquilo que não disse.
Pudera eu ser boa com palavras ditas assim como com as escritas. Pudera eu tirar o nó da garganta e te falar tudo que aqui está entalado. E te xingar. E dizer que eu te acho o cara mais egoísta da face da Terra. Que pra ti é fácil me olhar e dizer como vai ser, pois você teve muito tempo pra pensar a respeito e se acostumar. E de repente eu devo aceitar e ficar bem com a sua decisão.
E não pensar que existem outros motivos que podem ter te levado a essa decisão.
Apenas aceitar o que tu dizes.
Fácil assim.

Lately, I've been, I've been losing sleep
Dreaming about that things we could be.
But, baby, I've been, I've been praying hard
Said, no more counting dollars
We'll be counting stars, yeah, we'll be counting stars

Eu realmente não consigo idealizar alguém apaixonado por mim. Eu não consigo imaginar alguém pensando em mim antes de dormir, ou contando para os seus amigos sobre mim com um sorriso bobo. Eu não consigo imaginar ninguém nas nuvens porque eu disse um "oi" ou qualquer coisa assim. Não consigo imaginar alguém sorrindo para a tela do computador quando a gente está conversando. Sei lá, só não consigo.

Autor desconhecido.

Das coisas boas da vida:

Ouvir sua voz rouca ao atender uma ligação qualquer.
Repetir três vezes "quem está falando?" até desconfiar que possa ser você.
E ouvir, entre risos, "é lógico que sou eu, Mai. Só porque agora sou internacional não me reconhece mais?".

Incrível como você ainda tem esse poder sobre mim. De quase me fazer chorar com uma simples ligação.
Inacreditável como toda aquela encenação de "somos só amigos, não é nada de mais" acaba em segundos.
É previsível a forma como meu coração se comporta ao ouvir tua voz dizendo que sente saudades. Completamente previsível o sorriso bobo estampado no rosto.
E insuportável é a saudade do teu abraço, do teu cheiro, dos teus olhos, do teu riso fácil. Do teu corpo, das tuas entranhas, de ti.

Como diria Caio Fernando de Abreu, "gosto da forma como você acelera meu coração, e de quando você o acalma também".  

Entranha (Michaelis)

en.tra.nha
sf (lat interanea) 1 Anat Cada uma das vísceras das duas cavidades esplâncnicas, torácica e abdominal, e especialmente das que estão encerradas no abdome. 2 O conjunto dessas vísceras. sf pl 1 Conjunto das vísceras do abdome ou do tórax. 2 Índole, caráter. 3 O peito, o coração. 4 A parte mais profunda da terra ou do mar. Pessoa sem entranhas: pessoa perversa.

You can say this is happening only in my mind, that I'm wrong and confusing things.
But I know I'm not. And you only say it because it's easier run than face the truth.
Don't try to convince me that everything that happen in the last months was just friendship. It wasn't. And we both know.
Now things are different because of a third person. That's all. Don't blame ME for YOUR mistakes.

Não que eu ache que você deva sentar e esperar Nanã cair do céu.
Mas vamos ser honestos: de que adianta sair por aí "caçando" e terminar com o primeiro que lhe sorri?
Se você quer alguém com conteúdo, comece a procurar em outros lugares. E mude sua atitude. Talvez nasça de novo.
Você não vai encontrar seu príncipe encantado enquanto agir como uma desesperada camponesa.

É só o que eu acho.

Sometimes I think I love you with my whole heart.
And sometimes I think we're just friends.
And there's times when I don't care to what we are, I just care to what we have and the love I feel for you.

FB Chapolin Sincero

Certo?
Sim.
Você pode ter um caminhão de garotos te cortejando, dizendo coisas bonitas, trazendo chocolate, te levando para diferentes lugares, mas o que vai chamar a tua atenção, o que você vai querer para ser 'seu', é justamente aquele que não faz nada disso.
E se possível, aquele que não está nem aí para você.
E me diz, por quê? A gente não podia gostar de quem gosta da gente?
Claro que não...
Aí não teria graça.


Mas eu cansei.
Sério.
Pra mim deu.
Não quero ficar decifrando ninguém, tampouco rastejar por migalhas (como se meu orgulho permitisse que eu fizesse isso).
Também não quero aquela sensação incômoda no peito, como se alguém estivesse partindo meu coração, over and over again.
Quero que você vá embora, vá ser feliz, e talvez daqui seis meses a gente se encontre e tudo seja diferente.
Tudo não, apenas uma coisa ou outra.

#dramaqueen feelings.

Você percebe que realmente gosta de alguém quando sente saudades.
E quando ao encontrar esse alguém você se sente feliz, aquela felicidade que vem de dentro, que coloca um sorriso involuntário no seu rosto.
E depois da troca de sorrisos, vem a vontade de abraçar essa pessoa. Abraçar de verdade, com o coração, e não apenas com o corpo.

- Vamos brincar de falar a verdade, somente a verdade, igual aquele dia? – foi o que eu disse, na esperança de que dessa vez ele me ouvisse. Ao invés disso, ele apenas desviou o olhar. 

- Leonardo, para. Sério, me deixa pelo menos falar. Eu devia ter dito isso há meses, mas eu estava com medo. Me ouve, por favor?
- Ok, Carolina. Fala.
Até então eu não tinha ouvido palavras tão secas saírem de sua boca, mas não posso dizer que eu não as merecia. Depois de um longo suspiro, tomei coragem e comecei:
- Me desculpa, Léo. Eu não devia ter feito o que fiz. Eu nunca menti pra você. Tudo que eu te disse naquele dia era verdade, é verdade. É óbvio que eu gosto de você, qualquer um vê isso. Basta eu falar o mínimo de você e já fica claro. Eu só não te disse antes por medo. Medo que você conseguisse o que queria e fosse embora. Medo de ser apenas mais uma. E também, tem aquele probleminha com TOC. Tem que ter paciência pra lidar com isso, e eu não achei que você teria. – Leonardo então me lançou um olhar impaciente, e sem perceber, eu peguei sua mão, e ele, claro, a puxou.
Sabendo que as próximas palavras provavelmente soariam como um desespero, prossegui, afinal, quem disse que eu não estava desesperada?
- Essa coisa de ficarmos afastados, de sequer nos falarmos está me matando! Se tu não pode, se tu não quer, se tu acha que eu não mereço – e eu não posso discordar de você – uma chance, tudo bem, posso viver com isso. Dói, mas eu sobrevivo. Só por favor, não deixa também de ser meu amigo. Eu não fiz isso contigo. Mesmo quando eu estava com o Roberto, eu continuei tua amiga, eu não deix...
Antes que eu terminasse o que quer que eu tivesse a dizer, ele me interrompeu, furioso.
- Pois é, Carolina, você acabou de dizer que tinha medo, entre outras coisas, de se envolver comigo, mas deu uma chance pra ele. O que tu quer que eu pense?
- Eu sei que isso não faz sentido. Mas é como eu te disse, eu já o conhecia há mais de ano, nós éramos amigos, eu sabia o que se passava na cabeça dele. Eu não estava no escuro. E com você... Tu sempre disse coisas lindas, me conquistou sem nem eu perceber, mas e SE fosse apenas para ficar comigo uma vez e depois ir embora? Eu não queria deixar o meu coração nessa incerteza.
- Tu acha mesmo que se fosse apenas por uma ficada eu teria feito tudo que fiz, Carolina? – foi a resposta que o Leonardo me deu, impaciente. – Carolina, eu teria feito qualquer coisa por você, e tu sabe disso. Eu gosto de você, mais do que eu deveria inclusive. Se eu gostasse menos, não estaria aqui agora, e não teria doído tanto te ver com aquele idiota. Aliás, eu acho que tu deverias ir lá com ele.
- Leonardo, para com isso. Já falei que nós terminamos, e por tua causa. Até ele percebeu que eu sou apaixonada por você. Sim, Leonardo, apaixonada, com todas as letras e borboletas. Eu não podia continuar enganando a ele e a mim. E eu não queria ter essa conversa contigo tão cedo, mas eu não consigo mais esconder o que eu sinto. Eu sei que no momento o único sentimento que tu tens por mim é ódio, e eu não te culpo, mas eu gosto de você, eu quero ficar com você. Eu levei todos esses meses pra admitir isso. Pra aceitar que só você me faz rir sem esforço, me abraça e faz o mundo sumir, e consegue ser um ogro e ainda assim carinhoso comigo. – Eu percebi que ele continuava impaciente, e com isso estava me deixando cada vez mais desesperada para fazê-lo entender como eu me sentia. – Eu devia ter te falado isso há meses, eu sei! Me desculpa, mas só agora eu entendi que tu não vai a lugar algum, que eu não sou apenas mais uma garota! – e foi então que, quase suplicando, eu coloquei pra fora o que estava me sufocando: – Ainda tem lugar pra mim?
- Eu gosto muito de você Carolina, mas eu tenho amor próprio, e eu não acho que você esteja em condições de tomar nenhuma decisão agora. A gente se vê.
Ele se levantou e eu senti como se meu coração tivesse sido arrancado, pisoteado e esquartejado. Segurei aquelas malditas lágrimas que insistiam em pular dos meus olhos, sorri e fui embora. E tive a certeza de que não haveria mais Leonardo e Carolina. Aliás, de que nunca haveria.
 

Dizem que o tempo tudo cura, e eu devo concordar. Pouco mais de um mês depois dessa conversa, nos encontramos novamente, ao acaso. E eu, com esse dom de esconder como me sinto e conseguir agir normalmente nas situações mais inusitadas, sorri para o (ainda) dono do meu coração, e nós conversamos como se nada tivesse acontecido e nós ainda fôssemos bons amigos.
Depois desse encontro, lógico, meu coração tornou a se partir. E somente à noite, relembrando tudo o que foi dito, foi que eu percebi que TALVEZ ainda houvesse lugar pra mim. Que TALVEZ ele ainda pudesse sentir alguma coisa por mim, e estivesse disposto a me dar uma chance. Esperança é a última que morre.
Alguns dias depois dessa última conversa, eu o vi. Lá estava ele, parado na porta do laboratório, com aquele sorriso lindo, conversando com outro garoto.
Passado o confronto interior do “vou ou não vou”, tomei coragem e caminhei até ele. Respirei fundo, vesti um sorriso e o chamei. Ele se virou, sorriu daquele jeito que eu conhecia tão bem e veio em minha direção.
Antes que eu pudesse pensar ou me controlar, ouvi palavras saindo de minha boca:
- Léo, eu tô aqui, pronta e decidida a ficar com você. E mais do que nunca apaixonada por você. Completamente!
Eu ri, feito uma boba, senti meus olhos marejados, porém pude ver que ele também sorria. Senti como se um peso estivesse saindo do meu coração e deixando-o respirar novamente.
E sem que eu me desse conta, suas mãos me abraçaram e me tiraram do chão, do mesmo jeito que elas haviam feito tantas outras vezes. Pude ver meu reflexo nos seus olhos, enquanto nós ainda sorríamos, sem dizer uma palavra, e depois do que pareceu um século, nos beijamos. Não foi ele quem me beijou, ou eu que o beijei. Fomos nós, do jeito que deveria ser, desde o princípio, desde o “Carolina, você não é soro mas quero te tomar nos braços, sua LINDA!”.

E assim, do nada, você veio. Aquela criatura esnobe, que pensava ser o cara mais gato do planeta e que mudava a acentuação do meu nome. E que me fazia pensar "por que eu tenho que aguentar isso?".
Como eu não tinha lá muita opção senão te aturar, acabei me acostumando com tua presença, e sejamos sinceros, com o tempo você mudou, deixou de ser aquele cara marrento e metido.
Passamos meses tomando café sempre com o mesmo grupo, conversando vez ou outra, porém nunca só nós dois.
E de repente éramos apenas você e eu.
Foi então que eu percebi que você não é um completo babaca, e que ainda por cima pensa da mesma maneira que eu. E eu admito, passou pela minha cabeça a ideia de que você seria um bom companheiro, de que nos daríamos bem, já que ambos somos tão otimistas e sinceros :) E apesar de ficar hipnotizada com sua boca, antes de tudo éramos amigos, e eu não queria me envolver com alguém tão cedo.
Só que aí, sabe como é, às vezes amigos saem para conversar. Descobrem lugares novos. Mais coisas em comum. E outras que divergem totalmente. E às vezes o outro para na sua frente, perto demais pra você, e te deixa completamente desorientada, com aquelas milhares de borboletas no estômago.
E bom, se chegamos nesse nível, ambos sabemos que isso é mais do que mera amizade. Ainda lembro daquele primeiro beijo, que demorou a acontecer e foi procedido de um "ok, muito perto pra mim, eu não consigo", e que trouxe a minha alegria. Trouxe as manhãs que se abrem a cada novo sorriso, a cada andar de mãos dadas. Trouxe a vontade louca de te apertar o tempo inteiro, e a tristeza que é sair do seu lado.
Minha felicidade se deve, também, ao fato de podermos estar sempre juntos, sem sufocar um ao outro.
Mas principalmente, ao sentimento que cresce aqui dentro, nesse coração de gelo.